Wuthering Heights

昨晚看国服圣诞剧情，被幼贞戳得不行。幼贞一出场我就不喜欢她，生理性地厌恶她，昨晚看了她哭着跑掉后的独白后才明白自己讨厌她是因为她和自己很像——一无所有的空心人，没有梦想和希望，想着通过帮别人实现梦想而活下来，但是当不被他人需要的时候，就觉得自身的存在都摇动起来一般地悲伤。

自己怎么会变得这么一无所有呢？突然明白两仪式醒来发现织已经不在的感觉，书里说她对自己的过去失去了实感，那原来是失去重要东西的茫然若失和寂寞。那几乎是困惑的，不懂为什么一直都在的东西为什么一下子不在了——而那么重要的东西不在了，为什么我还在好像什么都没变一样地存在在这里？为什么大家一脸无事发生地样子和我打招呼，说话，微笑？为什么世界毫不介意地继续运转？为什么没有天崩地裂，星辰倒转，大海怒吼着吞没一切？

然后当勉强找出新的理由说服自己存在下去之后，自己接下来呼吸的每一分每一秒，都要感受失去的东西留下的空洞。并不都是痛苦的，有时候甚至还有一点甜蜜和很多如释重负。可是难以忍受的是，自己变得脆弱，变得无趣了。很多执念、坚持、意气、以及与之相伴的折磨和快乐都死去了。自己体内那一捧火，那沙漠深处的宝藏、泉水和星星、那诗歌里的精灵死掉了。时间变成了需要打发的东西。一切都无聊了起来。

突然觉得自己成了少年漫画里需要主角拯救和嘴炮的存在。“快想起来当初的梦想呀！”其实一分一秒都没有忘记过，只是记得这件事本身，无时无刻不在提醒自己那是实现不了的了。“即使实现不了，也要为之努力呀！追求梦想的过程才最重要！”年轻时候血比较热，虽然知道实现不了也有向着目标努力的勇气；但是不可避免的，到了一个年纪，就会明白自己能力的极限，就会明白梦想的本质，这时候是继续相信梦想走荆棘路，还是走一条最起码看起来容易一点的路，也许就是英雄和凡人的分叉点。

也许梦想在心中越美好就越容易发现破绽从而分崩离析。但其实分崩离析之后才发现，自己没能好好面对自己，没能好好明白自己真正想要的——啊，原来21岁以前的我，想成为“痴迷者”的我，最想要的是不寂寞和特别的自己——但是寂寞不是成为“痴迷者”就能解决的问题，而其实并没必要成为我想象中的那种“痴迷者”，我也获得“特别的自己”；原来26岁以前的我，想成为“追求真理之人”的我，最想要的是不困惑和不犯错的自己——在追求真理的路途中，我已经发现了一点点能帮助自己不再困惑的真相，而不犯错是不可能的，这些真相能帮助我从害怕犯错的恐惧中解脱出来；现在的我，有一点特别，有一些也许比他人痴迷的东西，知道了一点点真相，消除了一些恐惧，获得了一些精神上的自由，知道了自己寂寞的原因（有时候想改改，有时候又觉得其实也不是很值得），其实想想看，虽然实现不了自己想象中的梦想，但其实不是实现了梦想中自己最想要的和能做到的部分吗？

这才明白自己的虚荣和戏精。崇高的东西毁灭的确是壮美的悲剧，而凡人被命运翻弄后得到教训难道不是难得的喜剧么？虽然看喜剧时常常感觉其实离悲剧的破灭仅一步之遥，仅是靠着剧作家的好心才幸免，可也许生活中华丽的悲剧难得，这样走钢丝一样的喜剧却不少见。这样一想，就觉得世界还是很温柔的。