Wuthering Heights

1. 自我介绍

2013.1.20最新修改

这个人：

自恋。极度自恋。要用一个词形容我的话就是自恋，以及这个词背后的一切联想暗示。

中二病大概已经日常化了。中二病都怪太自恋。

I. 目前可期的未来里本命仍是二宫和也先生。因为他是我一众墙头中唯一的正常人。

"You know what makes me happy? When I'm not so self-consumed that I'm genuinely interested in my surroundings. "(Robert Downey Jr.)

II. 墙头们都是神经病。强大的美丽的闪闪发光的神经病。

"...I shambled after as I've been doing all my life after people who interest me, because the only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everying at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes 'Awww! '" (Jack Kerouac)

III. 我的想象力一点都不丰富，或者说因为不够开阔，怎么也丰富不起来。我只是在本能地向往与我相关的可能性，并为激发和容纳这些可能性的容器买单。Einmal ist keinmal，因为一次只有一条路，可糟糕的是想象力不肯放过我。这大概就是我爱秋叶的原因。

"Her voice struggled on through the heat, beating against it, moulding its senselessness into forms......She wanted her life shaped now, immediately. " (F. Scott Fitzgerald)

IV. "Between grief and nothing I will take grief." (William Faulkner) 一个非常严重的问题是，我时常没有选择。这就像走在路上自言自语，挂着没有意义的笑容；就好像一个人在空荡荡的剧场演戏，演的还是自己。

这时候就觉得，人类电子化机械化什么的也不错。

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今年的自我介绍真愉悦！

 

6.

在无法改变的过去，在无法确定的现实，在无法预知的未来，在我的全部喜悦与悲伤，希望和绝望中，我最喜欢你。

在明亮的窗户里有长排的高脚凳，窗外的黑暗中很多人来来去去。

穿黑衣服的少年和他的刀被留在了过去。一无所有的不可动摇的现实。

当我只能留在原地。当我只能踏上旅程。

我的愿望那么多。我想要找到的东西一直找不到。

你的眼睛一直明亮。你一直在那里。我很想念你。

以前我只能想念其他人。现在我可以想念你。

我想给你写故事，我想给你我最好的幻想。我想在黑暗中一直清醒，一直注视你的面孔。

我物质与精神的情人。

 

7.

一直以来我都在寻找你，最近才发现你已经在这里。

一直以来我都在寻找你，最近才意识到你只能在这里存在。

一直以来我都在寻找你，最近才明白原来你就是我。

你是我一直以来遇到全部中最好的那部分。最清丽的文字，最温柔的音符，最甜美的幻想。我用她们积淀你的雏形，塑造你的轮廓，打磨你的棱角。

终于不知何时，你终于变得足够强大，强大到可以支撑我，可以给我安慰，可以在这里安静地微笑，然后整个世界都温柔起来。

那些珍贵的相遇，那些无私的馈赠，那些漫长的折磨，那些沉淀下来的时光，以及我全部的思考。她们通通在你的身上得以重生。

我可以每时每刻地思念你。

 

9.

若可忘却一切前尘往事……

当疲惫到大脑一片空白的时候，当刷牙或是五谷轮回也就是无所谓想什么的时候，当迎着夕阳行走在日复一日的街的时候，这句话会冒出来，像一句箴言或是什么神启预言，仿佛鸿蒙初辟之时即刻入我的大脑沟回，一遍一遍不知疲倦。

若可忘却一切前尘往事。

什么也不想的时候最适合思考，没有人，面前只有时间呼啸而过，我与时间赤裸相对，红尘俗世何足入眼。

Lucky to be in love with my best friend. Lucky to come home someday.

如果不爱人却爱世界该有多虚伪。人才是这个世界上最有趣的东西。

看看你自己。你总是那么爱自己。

昨晚看了浮光的应该是最后一个番外。脉脉说这个故事是那几个系列故事中她心血投入最少的一个，但是我觉得这种不太用力不太精致的感觉更真实也更成熟。一出二人话剧也可以甜蜜如斯残酷如此。他们在一起共同面对生死。在这样的笔下死亡不再神秘虽然依旧压抑绝望。

 

10. 二十岁的第一天

在江边走的时候，我的大脑运行得异常高速，虽然以一种毫无创造性的方式——每一处栏杆每一片绿草每一栋小楼每一眼对岸都是一个触发点，复苏某一段记忆。他们或长或短，大多时隔久远，拥有不同的味道和质地，却都鲜活——他们带着岁月的魔力，竟然比冰冷贫瘠的现实看起来要美好。我大概要伤感的，不过他们让我觉得充实。

我坐在以前常常趴在上面看爷爷奶奶打太极剑的小假山上，不远处的姑娘在边发短信边笑。我想，常常与人在一起的人，和常常与音乐这种幻想在一起的人，慢慢就会变得不同吧。比如说对于我，音乐和幻想就成了空气，就成了水，就成了生命的源泉。她们是回忆的姐妹，所以在音乐里我会觉得自己不那么贫瘠。

走着走着我脑袋里突然冒出来一句话：“为了这座城市，我的故乡，我愿意献出一切。”然后立马冷笑：漂亮话谁都会说，说的可以比这漂亮得多。会冒出来这种话的我用事实证明了我的虚伪。底线什么的大概是可以无限后推的。不过，我想，只有这座城市负载了我这么多的回忆，有一天也许我真的会为了她放弃什么。

一段的回忆可以明丽动人，但当我努力回望身后的二十年时，他的面目却是模糊不清的。他好像是很多仓皇地奔驰而过的日子留下的大片残影。街上迎面走来一只梳着朝天辫的黄毛狗，他一脸仓皇地看着我走过去。人说白驹过隙，我的十代大概是黄狗过街。

从十三岁到十八岁，我竖起一层又一层硬壳，每层都写着我的与众不同。从十八岁到如今，我一边拆下一层又一层的硬壳一边告诉自己你与别人没什么不同。每拆下一层壳我都觉得空气要新鲜了一些，人也不那么想要窒息——拆迁其实不疼，疼的是芯与硬壳的挤压。硬壳是异化的芯。从最初混沌的本能，到如今半透明的芯，我希望能够活得诚实。每往外踏出一步，都是向内心深处更近了一步。浩瀚的星空与幽暗的内心，他们都是我冒险的处女地。

我一直走的一个动力是想找一家租自行车的。自行车，我可以文艺地称之为单车。我关于飞行和自由的梦想结晶体。烂俗的说——像风一样自由。骑着单车穿过城市，我仿佛无所不能无所畏惧。我可以一直骑下去到达任何地方。

高三一毕业我的最后一辆车子也丢了。这样的豪情大概也随之一起死去了——当然谁随着谁也不好说。岁月总是要带走一些东西，或者说我们总是要在岁月中失去一些东西。虽然无可挽回，但也不值得太过伤感——总会有新的出现。虽然不一定更好。

不过走了一下午我还是没有找到一家租车子的。

 

11. Someone Special

Ron想，想Hermione，Malfoy和Harry。他们都那么耀眼，或者一往无前或者聪明绝顶。他眼前浮现出Malfoy的神情，轻蔑而高傲，好像凭借他的牛仔裤就可以征服世上所有女人和一大部分男人。他们那么特别。

Pansy轻轻晃了晃杯里的酒，玫瑰花瓣颜色的半透明液体明亮的折光。她说，我打赌Granger分手时说她也不知道为什么会这样，她很爱你你是她的朋友就好像这就是你所要的。她说她的追求她的超验主义她的一切一切，她说这是为你们两个人好尽管只是为了她自己。最后她说她不能也不再爱你了，她没有说为什么。因为她总是更聪明的那一个，知道的更多感受的更对，她说你也明白。然后她转身离开，而你，永远永远不知道为什么。

现在Pancy也走了。她没有做张计划表没有打行李没有道别她脚跟一扭大步摔门而去。

像Hermione那样的聪明人，他们离开所爱的人，他们在找什么。他们还在找。

而他又有多幸运，可以这样恰好的遇见她。

————————————以上是Flame and Shadow读后抽风，基本上是原文意译——————————

就算用膝盖都能看出来Maya的真爱是Draco the prat Malfoy，她笔下的Malfoy让人又爱又恨没法移开视线。像Potter，Hermione，Malfoy这样可以说是聚光灯下的角色是她很多作品的主角，自知或者不自知得高高在上——这完全可以理解。不过Flame and Shadow写的是Ron和Pansy，两个聚光灯边缘的人，他们仰望着光明中心的所爱无能为力。他们觉得自己就要低到尘埃里去了，因为那些人那么出色好像无所不能，那些人好像不费吹灰之力就能得到他们费尽心思穷尽努力也够不到的东西，更何况他们爱那些人，想站在那些人身边。

生老病死怨憎会爱别离求不得。

其实想想看，大家都活得不容易。Underwater Light里还好，少年时的迷茫酸楚总还是青春的甜美味道，Drop Dead Gorgeous和The Way We Get By真的看得人心里酸得滴水。我们都不能得其所爱，眼见他人光鲜亮丽更觉得自己可悲可叹。DDG里的Harry一个人呆在家里不能出门，他想自己的partner在和女友约会，自己的好友找到了可以共度一生的女人，他作为一个Veela几乎可以迷倒见到他的每一个人就是没法让他的partner为他倾心，更何况这位partner还在热情的为他牵线搭桥。没有人可以代替他，他不能再伤害无关的人了——他不是没有试过，下场很凄惨。他甚至没法离开Draco因为他们是朋友以及战友，他们是最佳搭档他不能放他一个人去面对危险而不是自己守护他的背后，他也不想失去这份友情——就算他一辈子都得不到他想要的。他不是没试过——下场依然很惨痛。他像一只困兽一样在小小的公寓里踱步，感觉墙壁一寸寸向内挤压——他觉得自己要窒息了。他能做的就是默默看着他，守护彼此的背后，在他倒在他肩上睡着或者醉酒的时候长久的盯着他然后揉乱他的头发。

在甚至连Hermione都无法控制的leap on him的夜晚，他踉跄地走在漆黑的街上，一个女人扑到他怀里说哦你真是太美了我爱你。他疲惫地甩开她说，相信我，你搞错了。

我觉得在Maya的成人世界里，是好多好多求而不得的人悲伤无奈地生活着。这和血缘家族构成她的另一个重要的母题。

我们也在等待或是寻找着某一个特别的人，某一种特别的感觉，期待一种天启降临让我们自此幸福快乐。可是，就像Ron最后冲了出去，发现Pansy就坐在门口台阶上哭的睫毛膏晕开样子就像一只发了疯的浣熊。Ron想，我们都是那种不会离开的普通人。我们也不过是普通人。

 

12.

古时代有尾生抱柱而亡，也有王宝钏苦守寒窑。古时代的男女好像心灵比较强大，比较勇敢，比较坚定。在可能性较少的人生中，他们紧紧抓住一条命运线不放手，这样也是一辈子。瞻前顾后会让我们失去，而重来的机会实在少之又少。

如果在如今这样的时代，还可以做到坚强地等待吗？就像一个自给自足的生命体，或者说，不依靠其他有自身意志之物，不抱怨地，温柔地生存。相信真爱，相信梦想，相信正义，没有什么理由的就是那样坚信着。毕竟我们都是普通人，一般来说没有机会和QB签契约成为魔法少女也不是魔术师或者英灵参加圣杯具NTR战争。我们可以平凡地生活，固执地等待，默默地相信。生活的确时常挑战极限，可是我仍然愿意相信信念的力量。

 

13. 月世界回想

说到底，为什么我会喜欢月世界呢？

FATE ZERO也就算了，爱的战士笔锋比刀剑还快，热血成长以及执念的希望所孕育的绝望都是上好的开胃菜，骑士、王者、与征服者的信念碰撞有比契约胜利之剑还要夺目的光芒。完美的绝望真是太美了。

但奈须并不是这样的风格。爱的战士虚渊玄，魔法少女蘑菇子。其实要这么说也不尽然，能架构出月世界这样世界观的人同样是笔锋凛冽的夜行者。但是如果具现化的说，奈须是眼神冰冷四肢柔软拎刀踏血的少女，老虚就是眉峰温柔全身铠甲重型机枪的肌肉男了。如果老虚多年追求真爱之后在FZ终于发现“性别不同怎么可能爱到HE”以致其作品有极强的腐元素，那奈须的作品可都是彻头彻尾的宅系作品笔下人肉推土机什么的不要太瞎眼……但是我还是喜欢月世界，这个以女性、魔术和死亡为关键词的月色空间。

……说到底我其实也很有宅系趣味的。与其说是兄妹控不如承认我就是妹控，病娇什么的也好喜欢，就两点来说我会入老虚和蘑菇的坑真是一点都不意外啊= =其实回想一下，最初接触月世界的契机还是初中时候看了真月谭月姬的剧情介绍，虽然很黑历史，但是当时觉得还是个很好的爱情故事，亮点则在于志贵过去那一段。高中时候看了月姬和FSN的游戏剧本，自此被月世界宏大看似合理的架构吸引，就一路跟了下去。

先说设定。首先，根源和两大抑制力，很好用的设定。魔法的劣化与魔术师的定义很有历史感，尤其是魔术师一心执着于没有回报的事物这样诗意的设定让人着迷。盖亚的意志反复无常自相矛盾的死生欲望很有代入感，所谓“这是从根源而来的扭曲不是我的错”这种事虽然中二但是还是很有趣。阿赖耶为了与非人抗争而演化出的血族——超能力家族的命运很动人，所谓的家族命运可算是点亮了我对于血缘执念的最初。死与生背靠背却永远无法理解的月之荒野同样有着thanatos的即视感。

这些当然不能完全概括月世界的吸引力。从空境到月姬到FSN一直延续的，对于夜晚的执念是一个很重要的部分。熬夜打架也好，夜晚小巷的异世界也好，这一切都和我自己的很多趣味和经历联系在了一起，所以格外有代入感。夜晚的“异常”与白天的“日常”感的对照有一种救赎感，就好像可以暂且平静幸福地生活一般，我觉得这也是秋叶最初吸引我的地方。最初她是公主的对立面，代表着家族和日常，从夜晚的异常中醒来的志贵每天早晨都可以看到她在窗边优雅地喝茶，她就像一种希望中的救赎。后来，在志贵满身是伤回家的夜晚，她在全然的黑暗中为哥哥包扎伤口，她什么都没有多说。可是她也不是可以幸福生活的存在。她的宿命流在她的血里，“我们孤独地生存然后孤独地死去，秋叶。”那是父亲自小就教给她的道理。她也安心接受了这样的命运。她是空荡荡的洋房里徘徊的孤影，她是依恋鲜血温度的“魔”，她是远野家的当主，职责是杀掉比自己先一步坏掉的诅咒，最后再把这样的诅咒留给后人。她的黑发不知什么时候会变得血红，她的眼眸是深不见底的湖水，她一个人站在月光下望向庭中的森林。

可是她却遇见他。他说要保护她，他也的确用自己的身体保护了自己，从自己的亲哥哥那里。她趴在他的身上哭的那样伤心，一遍又一遍地道歉——“对不起，我们夺走了你的一切”。她流着眼泪把自己一半的生命分给了他。身不由己地为宿命所困，但为了一个人而与命运抗争，隐忍深情的远野秋叶，我真是没办法不喜欢她啊。

关于公主，打动我的大概是那一句“自然就是没有感情只有意志的美丽存在”。那样究极的存在简直想象都很难，所以在月姬里她还是成了普通的恋爱女孩，但是在被罗阿“杀掉”时，她自言自语着“因为就算再活下去也不一定能遇到比至今为止所经历的更加开心的事情了，所以就算是现在死掉，也没什么不好的了吧”，我还是受到了老套的冲击。自然的完美存在，常识之外的强大，原来都比不过小小的日常的幸福。她竟是这样想的。其实同理的还有两仪式，她是拥有无限可能的人，也就是说，顶级无谓的人。蘑菇创造出这些强大美丽常识之外的女子，然后用最普通的人世常识和幸福将她们拉下神坛。其实也就是说，蘑菇是个热爱人类热爱生命的人，他憧憬那些常识之外的超然和强大，夺去呼吸的美丽，但是终究他要回到人世，回到柴米油盐的生活，这样平凡毫不出奇的人生其实也同样美丽珍贵。至少，作为人类，我们要有这样的信心。

这样来看，我对于月世界的执念竟是凝结在“日常”“异常”之上啊。血缘是一个横跨以上两个领域的概念，命运也是如此。也许这正是我常常纠结的概念，日常与非日常的转换，罪恶感与救赎的交替，这正是我时常经历的状态；对于无情感唯意志的憧憬，黑暗中一个人冰冷的自恋幻想，不能诉之于口的真心和婉转深情，这样想下来，也不知道我是太适合月世界还是不知不觉中被月世界所塑造了。

月世界啊。

 

17. 考试周

AIBA桑的friendship有非常美的前奏，带着毛糙质感的电子合成音和背景音仿佛响起在满天繁星的雪夜，呼出的白气旋转着上升消失。伸出手，雪花无声地落在毛线手套上，一下子就不见了。抬起头可以看到街道两侧的路灯湿漉漉的暖黄色光圈映在缀满钻石的天鹅绒夜空里，然后一丝不知道躲在心底哪个角落的酸楚就窜出来，浮上嘴角，化作甜美寂寞的弧度。

每次考试周我都会处于几乎偏离正常的兴奋状态。以某一时间点向前延伸48到72小时，即将到来的试炼所带来的压迫和威胁是感性触觉攀上敏感度高峰的最佳催化剂，其工作原理近似于SM。未来的不安被近在咫尺的考试象征化了，它变得触手可知异常生动，它一寸一寸附上皮肤血管沿着神经奔流碰撞飞溅，它沾染在末梢神经所接触到的每一点五感的刺激，好像给这些平日里无甚特别的事物贴上了“活在当下”的标签。

人总想确认自身的存在，所以他要与别的存在不同。他要成为特别的存在。他会自我表现，渴望得到他人的注意；恋人希望成为彼此特殊的存在，希望得到对方不同与“别人”的对待；人还创造了节日，也就是特别的日子。每一天与每一天本质上没有区别，但是人们规定了特别的日子要见特别的人，做特别的事情。从这个意义上，学期末的确是节日一样的日子，总会遇到特别心动的人事也不算特别。

与你相遇的冬天，我从考场走出来，带着满满的成就感和些微的忐忑。一年中太阳距离地球最遥远的季节里，没有温度的阳光明亮又清澈，映在昨夜堆积起来的雪上。我咯吱咯吱地踩着雪掩不住心底涌上的笑容，好像被从天而降的幸福砸了个正着。能在这样的岁月与你相遇，是多么美好的一件事啊。

 

18.

最后我被巨大的悲伤所包围，禁不住掉下眼泪——

对不起我就是这样恶俗狗血的爱好者。

现如今“相爱相杀”这词已经被用烂了更何况真正符合这个字面意义的变态感情的确不太多见。爱在各种利益的挤压中苟延残喘，它抵不上欲望，抵不上权势，抵不上银行账户的一个零。我们尽情伤害所爱之人，因为伤害背后的关注与控制欲也是爱情扭曲的常见形式，而往自己心上戳刀子是我们借以变得强大的方式。我们最爱自己，也最讨厌自己。

所以，这种爱情是最最虚伪最最可恶的一种感情了，被爱的人该有多无辜。美国往事中男二号最终打算死在男主角的手下，他真是自私到家了。艾琳的爱情是她惊慌地说"Whatever I said, it was not true."和I AM SHERLOCKED的纯情。说实话着迷于这种感情真的不好，因为我们没有必要。这种孤芳自赏的“我爱你但与你没有关系”的感情只能是恋爱单相思，它们像蛛网一样脆弱，没有交流没有分担没有办法在磨合中变得珠圆玉润成为可以支撑生命的力量。它们没有回报。但正因为如此，它们也就如此单纯，甜蜜，是青春时代一去不回的美好回忆。

我还记得森田忍在阿久病房外看星星的那一幕，那是唯有爱情萌芽时才有的清纯。只是想守在她的房门外，看得到她的剪影，仿佛可以听到她的呼吸，这样小小的满足和心动。我曾经以为这样已经足够，但是随着年龄渐长，却开始相信另外一种爱情的形式。自我满足需要很多的自我欺骗，那么多寂寞的心情无处搁放，是真的蚀骨断肠。恋爱可以一个人，爱情却总还是要两个人的经营才能圆满。就算两个人会变得复杂，会伤害，也会痛苦会寂寞，但是，终究是有回报的感情。

最近看的小说里，三十岁的男主角在居酒屋门口等待一个只见过几面的人，他们刚刚道别，他却还想再见到他。这样的心情对于三十岁来说似乎已经不太合适，但是他想，既然想见，就不必等到明天，反正回去也只能像所有上班族一样看看电视然后睡觉，于是就在店门口点一支烟，边望着夏夜的星空边等他的“小男朋友”下班。仿佛是遭遇了一场青春的爱情，但是却又不同。如果是十几岁的少年的话，他也许会在回家的路上一边抱着这样的心情一边仰望夜空，然后在下一次联系的时候犹豫不决。这样的情节也非常美，可是我更喜欢这个成年人的不管不顾。All or Nothing，这真的是真理，第二名和最后一名没有差别，因为都会被遗忘，只有第一名才会被选择。想看的书和电影还有想见的人，如果不是当下，那就再没有机会，这也许是年轻人不能懂得的道理，毕竟他们的未来就在眼前，那么长，那么充满希望和可能。

所以，如今的我，已经想从恋爱的模式中毕业了啊。尽管那样的缺憾和残酷如此迷人，可是我已经不想被这种思维方式所束缚了。更有勇气地，更有担当地，更加奋不顾身地，这样。

 

19. 温柔

每到跨年的时候我总是满心伤感。没有什么事情可做，因为是节日这样特别的日子总要做点平时不会做的事，反倒不知道该干什么，经常是一家人在沙发上歪成一堆伴着此起彼伏的鞭炮声和隐隐约约的春晚昏昏入睡。窗外是黑色的江水和朦胧的对岸，红色和绿色的灯穿透雾气和烟，静静地笔直地打在某面冰冷的墙上。仿佛有庞大的行动迟缓的生物在其中孕育，它不情愿地支起眼皮，那种缓慢中有难言的失落和孤独，好像是这世界各个角落失落又孤独的人们一同抬起头，不为倾诉不为安慰，只是单纯地看着前方，看着某处，看着我。

每到这样的时候心就会又酸又疼地温柔下来，想到很多温暖的人和画面，想给全世界祝福。

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福

今年年前一直在看N先生的各种访谈，看的时候就想，这真的是个很温柔的人啊，很坦诚地、很努力地活着，时时心怀感激，让我想起仓本聪老先生谈起《温柔时刻》时说到的“温柔”。不是简单的待人亲切之类，而是真正的，无矫饰的温柔，就好像北海道雪原中的森之时计里咯吱咯吱的磨咖啡豆机和一身风雪坐到老位置上微笑的客人之类。很难以形容，可是真的非常美好。

虽然曾经被说过很圣母，但是我自己知道，我其实不是个温柔的人。我是个很自私冷漠的人，怕麻烦，对别人的事情不太关心，却总希望能够被别人喜欢。看起来很圣母的原因一是不关心，二是很怕被别人讨厌所以自己的很多的想法都不会说出口。与其忍受寂寞我还是宁愿忍受一些别的，因为要容易很多。所以其实是虚伪的利己的“温柔”罢了。

当跳出“自我”这个桎梏时，我才切身感受到，自己是被多少人的温柔所支撑而生存的。

这些温柔让我拥有了追逐梦想的勇气，让我想要变得更好，让我想要更爱这个世界，让我想要变得更加温柔。

于是就这么说定了。

 

20. 

有一些人，比如说周朴园，新福的艾琳，美国往事的男二，在他们那里，感情是最没用最不值钱的随时可以丢弃的棋子——最值得一提的功能大概就是在四下无人之时拿出来回味炫耀一番，好说服自己人生并不苍白。总不开的窗户怎么样，几件旧衣服怎么样，一个决定胜败的密码又怎么样，就算是寄托了这些冷血动物今生唯一一点温情，他们也只能做到这些了。可那些倒了八辈子霉被他们看上的人，他们的一生，也许就葬送在这稀薄的暖意和没有尽头的风霜刀剑之中了。

这样看，感情真是不值钱啊。是人都有感情势能，有势能势必要释放转化成动能，在这个人口总数迈向七十亿的蓝色星球上，感情当真稀松平常掉在地上大概都没人去捡。可为什么我们又觉得，得到一份感情怎么这么难，当然是因为感情的承载体不对。只有在懂得尊重感情的人手里，感情才值钱。要遇到这样合心意又心怀敬畏的人才是真的难啊。

可是感情势能这个东西，不能因为没有合适的人就不转化释放了，要不我们为什么有这么庞大繁荣的娱乐产业呢？我们时时都在恋爱。

决定其实在一秒钟内就已做好，剩下的只是说服咯吱作响的理性而已。

 

21. 

3.24
'They go backwards, from old age to golden youth. That is the true myth of America. She starts old, old ,wrinkled and, writhing in an old skin, towards a new youth.'  米英 返老还童

尖顶小屋们伸出多毛的深褐色双臂去拥抱冰蓝色的海。
————5.12  我的房间要有可以看见海的窗子。站在高处，目光越过一片尖顶的小房子，就能看见冰冷的蓝色。

bottled sunshine (beer)

3.29
“我们是那样背信弃义，却意味着——我们又是那么忠实于自己。”“到处有命定的情欲，那就抵挡不了命运。”

写作是在意识与潜意识之间的冒险。装备分不够还要挑战心跳很可能跌进语言的陷阱。

4.9
数钱可以缓解疼痛。

我缓慢地露出笑容——缓慢的意思就是感觉嘴唇上隐蔽的伤口被扯开，为了品味血肉撕裂的过程而拉长牵动笑肌的时间。

4.13
说出来就是给出去再也回不来，所以闭嘴。

4.25
因为你只教给我一种喜欢的方法，直到现在我也没学会第二种。就算想要逃离，兜兜转转结果发现我还是活在这阴影之下。

5.1
旋律里的回忆是永远也不会消褪的回忆，仿佛可以信任。我根本没有多少感情，却都用在了维持几张面具上。我要真实。寂寞会扭曲真实。可是如果是寂寞才是最大的真实呢？我通过追随一个人，否定大多数，用这个人给我的东西否认和抵御孤独。我的自我成长于孤独之中，它的根基深深扎在厚重的孤独中，破土而出生根发芽，却痛恨养育它的土壤。我给自己套上很多面具告诉别人也告诉自己我没这么可悲没这么寂寞，好像别人的误会能缓解生硬的面具带来的痛苦和面具下挣扎的孤独。
有一天，已经深深陷进皮肉的面具上出现了裂痕，自我终于有力量摆脱面具了。尽管有一部分虚伪已经成为了真实的一部分，尽管试图摘下面具意味着鲜血和疼痛，但维持现状似乎更加不可忍受。可是真实经常很不美好，它在动摇我一些基本的认知，或者自我催眠。最痛苦的是没有权威来下一个定论。我的哪一部分是真，哪一部分是假，我自己怎么判断？很多损失已经无可挽回，也许称之为损失也是不科学的。事实就是（即使这么说也不一定是事实）我只不过是个一点也不帅气非常懒惰很无知恰好就是我的面具最讨厌的那种人，不幸的是我很认同我的这部分面具的看法。
我还有一颗非常黑暗冷血的心，听起来好像很帅气，可是这只给了我一种“我不正常”的惶恐。我只能从理智和伦理上认知和判断很多事却无法做出相应的情感共鸣，这样的情感写成惶恐读作孤独。是的，一切的根源，我的母亲，孤独。
最病态的是我的某一部分还相当喜欢这个异于常人的小特质，并试图在一切外物中寻找相似的特质以获得安慰。这就是我的“爱”，我通过“爱”别人来爱自己，安抚孤独，告慰真实——这就是他妈的真实。这样我是不会得到普罗大众所追求的“人世的爱”的，如果有可能的也只有WH里的爱了。WH也许就是关于我的预言。孤独和野蛮，疏离和病态，嫉妒和仇恨，严酷的自然下扭曲的人格，和自恋的爱。第一次看时不过是不到十岁的我丝毫不感觉违和，反而觉得无比亲切。这就是我的真实么。

5.2
我孤独是活该，因为我唯一的热情一门心思倾注在自己身上。倒不一定是爱，是热情，或者说感情。真正能掀起波澜的只有“我”，可是很多时候还是会渴望他人。不知足。我还爱那个教给我假货的人，和与她相似的人，她们富有激情充满想象力勤奋而诚恳地活着。这是我唯一学会的爱人的模式。

5.8
抖得像犯热病一样，大概只有音乐混合记忆才能做到这样的精确打击，那些墙上拉伸的影子和趴在音箱上的耳朵呼啦啦都回来了……

5.12
我终于明白他人对我的正面意义——制约，秩序，光，也终于明白“慎独”是一件多么难，需要多大人格力量的事。他人是悬崖边的围栏，是扳直脊背的杖，是沉默的眼睛，带着责备的神色。既然早已注定我不能违背“我”，他人就是走向完全自恋的最后一道“路障”。

 

22. 

从窗口向外张望，遥远的雾气环抱着海。夏天傍晚独有的透明蓝色把过去和现在连接起来，皮肤上生起令人怀念的潮热。
路灯还没有亮起来，春天的花儿都已凋谢，可是闭上眼睛——音乐教室前的紫丁香清幽的味道就弥漫开来，回家的坡路上一树树热情的香花槐在夜晚有最甜腻的香气，明黄的路灯照亮姑娘们笔直浑圆的大腿，她们湿漉漉的头发搭在前额，轻快地走着，偶尔抬头着迷似地望着树木掩映间的一线夜空——路灯亮了起来！
可是他们不像记忆中那样明亮鲜黄，只是一簇簇微弱的灯火，挽留不住沉下去的蓝色。它们在路面打下奇妙的，浅粉色的影子。
夏天的傍晚，它特别的透明的蓝色，它忧郁的眼睛和记忆很快就过去了。不过十几分钟的事。